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【質問】
自殺以外、楽になる方法はありますか。

夫に何度か出会い系で浮気されました。

結婚式一週間前にはじめて。

もう2度としないと誓いをたてられ、許した直後、長女妊娠中に2回目。
次女 出産後に3回目。

彼は私が最初の彼女で、5年以上付き合って結婚したのですが、あそんでみたくなってしまったそうです。わからなくもありません。子供にかまい、彼のことを大切にできていなかった私にも非があります。


しかも、3回目の浮気が発覚した時、自暴自棄になった私は、大して好きでもない元同級生と二ヶ月ほど関係をもってしまいました。


子供達の前ではいつもニコニコしていましたが、自分のことも夫のことも情けなくてたまらなくなり、ある時、夫に自分が浮気していることを話しました。私達はもう無理だから離婚をしよう、慰謝料はいらない親権だけ下さいと申し出ましたが、旦那は私が別の男性と関係を持ったのは自分が私を追い詰めたからだ、今度こそ2度と浮気はしないとかたくちかい、慰謝料500万を渡し、号泣しました。自分から、私の親と自分の親に自分が出会い系で遊んだことを話し、義理のお母さんは、私にお金を持って来て、バカ息子があなたを傷つけて申し訳ないとないてくださいました。


それから、半年以上、離婚するかどうかで揉め続けました。私は自分のしたことは棚にあげ、仕事から帰った夫を毎日ボコボコに殴っていました。あざなどにはなりませんでしたが、とても痛かったと思います。夫は食事を作る以外の家事をすべてし、子供達をとても大切にしました。もともと子供達は大切にしていたのですが、ますます大切にしてくれるようになりました。
私の同級生との過ちを責めることも一度もありませんでした。


私は再構築をきめました。
夫の提案で再構築するため、引越しもしやっとすべてが順調にいきはじめた気がしていたのですが、夫の出会い系サイトでの遊びが発覚したのがすべてこの時期だったからか、突然フラッシュバックが起こり、毎日裏切られた日々が脳裏をよぎり、ここ一ヶ月ただただ死にたくなっています。


私は自分の父親が愛人の元にいった経験があり、幸せな家庭をつくることが幼い時からの夢でした。
夫が浮気をしたのは、私が人としてだめな人間だからだったと思います。私自身が不貞行為に及んだのも浅はかで、自分は妻にも母親にもなってはいけない人間だったと感じています。

子供達を愛しており、子供達の前ではできるだけ笑顔でいますが、もう生きていくのが辛いです。子供達が自殺遺児になったらかわいそう、夫はもう浮気をしない、私さえ元気になればすべてうまくいくんだから、がんばろうと何度も自殺を思いとどまっています。

けれど朝がくるたびに涙がでて、苦しいです。

医師の夫に、鬱になりかけなのかも、でも薬は反動がひどいから精神科にいかずになおしていこうといわれています。精神科ではありませんが、薬を飲む方が自殺するリスクがあがると夫は考えています。

夫は君がいきていてくれるのなら、何をしてもよいといいます。宗教にも入りかけましたが、のめりこめませんでした。父の愛人が宗教にはいっていたからか、トラウマもあります。


アロマ、フラワーエッセンス、漢方薬、ヨガ、ストレッチ、ヒブノセラピー、カウンセリングを経験しています。

一瞬は治るのですが、暗くなるまでのスパンがどんどん短くなってきており、ただただ死にたいです。でも、死にたいくせに、楽しい家庭にしたいとあきらめきれないでいる自分もいます。

支離滅裂な長文ですみません。
私はどうしたら救われますか。
ママだいすき、パパだいすきと飛びついて来てくれる娘たちをみていると、私が楽しい気持ちになればすべてが解決するのにと、なのにできないでいる自分が憎くてたまりません。

【回答】
ご自分を責めて苦しまれているあなた様に他人がおこがましいことはとても言えません。でも、自殺はなにも解決しません。
わたしなら精神科のお医者さんいかかることをお勧めします。うつ状態が進むと自殺のリスクが高くなることも理由のひとつですが、今の状況から自分の力で立ち直らく手はなりません。その手助けをしてくれるのが精神科(心療内科)のドクターではないでしょうか。話を聞いてもらい、あなたが自分を受け入れる手助けをしてくださると思います。
少し心が安定すると自分にとって何が最も大切であるかがわかってくるのではないでしょうか。選択肢は離婚して子供と生きていく、夫ともう一度やり直す、のどちらかですが、今すぐ決めなくてもいのでは?旦那様もお医者さんならあなたが自分でどうしたいのかを決めるには時間が必要であることはわかってくださるのではないでしょうか。今までどおりに暮らしながら、心の治療を続けながら考える時間を持たれてはどうでしょうか。そうすればお子さんたちに不安をあたえないですむのではないでしょうか。(別居すると子どもは不安になるでしょう)
過去に起きてしまったことを取り消すことはできません。が、なぜそうしてしまったかを冷静に分析することはできるし、必要でしょう。
自分の心とじっくり相談したあと、もし結婚を続けるという結論に至ったとしても、その時はもはや以前のあなたではなくなっているはず。もっと強くなっているはずです。
また、「絶対浮気をしない」という言葉を信じるよりも、二度あることは三度あるかもしれないと考えるほうが現実的のように思えます。そういう男性は機会があれば浮気をしないではいられないようなタイプなのでしょう。それでもこの人とやはり一緒にいたいかを子どもだけでなくあなた自身の問題として考えてはどうでしょうか。むろん、今度浮気をしたら2億の慰謝料を取るという念書を書いてもらうのも多少は(絶対とはいえませんが)効果があるかもしれませんが・・・。
離婚して自分と力で子供を育てるのは並大抵のことではありません。経済力がないのに浮気をする夫が許せないという理由だけで離婚するとかなり大変です。
とにかく今は心の治療をしながら、考える時間を持つことが大切ではないでしょうか。焦って結論を急ぐのは危険だと思います。同じような問題で悩んでいるわたしの周囲のカップルを見ていて強く思ったことです。

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